Mies on sitä mieltä, että Suomen valtion pitäisi tehdä minulle omat tiet. Olen itseasiassa samaa mieltä. Koska liikenteessä on niin paljon törhöjä, että ne vaarantavat minun elämäni. Lisäksi voisivat tehdä suoran moottoritien kotipaikkakunnaltani Kittilään, että pääsisin nopeasti visiteeraamaan siellä asuvaa ystävääni perheineen, ja he minua :) Mutta koska suuresti epäilen, että en ole edes blogimaailmassa, saati sitten oikeassa maailmassa niin suuri julkkis ja tärkeä ihminen, niin ajattelin listata muutaman ohjeen kanssa-autoilijoille. Koska minua on alkanut suoraan sanottuna vituttamaan pahat silmäykset ja idiootit liikenteessä kulkijat sen verran pahasti.

1. On lienee turvallista olettaa, että autossasi on vilkku (Volvoissa ja Mersuissa vilkkua ei ilmeisestikään ole, ja samaa vikaa löytyy lähes kaikista ns. korkeamman hintaluokan autoista). Sitä käytetään, kun vaihdetaan kaistaa ja käännytään. Vilkun käyttö on suotavaa erityisesti liikenneympyröissä, koska minä en hitto vieköön ole mikään ajatustenlukija, kuten ei varmaankaan suurin osa suomalaisista. Kun sinä ääliö jätät vilkuttamatta ympyrästä poistuessasi, koko muu liikenne seisoo tämä ajan. Etenkin klo 15:30-17:30 välisenä aikana, kun MINÄ olen työpäivän jälkeen väsynyt, nälkäinen, kiukkuinen ja minulla on kiire kotiin Miehen luokse, ei sitten niin yhtään huvita seisoskella sekunttitolkulla tyhjän panttina. Ensi kerralla näytän kenaa.

2. Kärjellään seisova kolmio risteyksessä tarkoittaa sitä, että jos tulet kolmion takaa, SINÄ väistät. On ihan turha mulkoilla sieltä ratin takaa kun minä ajan oikein, ja sinä väärin. Näitä mulkoiluja ja törkeitä eteen kiilauksia tapahtuu päivittäin, kun ihmiset tulevat rampista (moottori)tielle. Annan kyllä tilaa vasemmalle kaistalle, jos siihen on mahdollisuus. Aina ei ole. Minä en siis jarruta tai seisahdu liikenteessä siksi että Sinä et osaa kiihdyttää vauhtiasi liikenteen nopeuden mukaiseksi. Seiso siellä rampilla ihan rauhassa. Ja kyllä, se olen juuri minä joka soitan torvea kun työnnyt eteeni matelemaan satasen alueella kahtakymppiä.

3. Nopeusrajoitus tienpielessä tarkoittaa suurinta sallittua nopeutta. Jos on epäselvää miltä merkki näyttää, se on pyöreä, keltainen keskus ja punaiset reunat ja siinä on mustalla numeroita. Yleenä 50, 60, 70, 80, 100 tai 120. Joskus myös voi jopa olla 30 tai 40. Autosi kojelaidassa on mittari, jossa on numeroita yleensä 20:stä noin 240:en. Korkeampi voi vaihdella. Mittarissa on myös viisari, joka näyttää mitä nopeutta ajat. Jos liikennemerkki tien pielessä näyttää 60, on viisarin osoitetttava 60:ta, ei 80:a. On ihan turha ajaa perässäni kiinni mielenosoituksellisesti jos ajan nopeusrajoitusten mukaan. Olen sen verran pirullinen akka, että voi hidastaa vauhtiani entisestään. Minulle on ihan sama mitä nopeutta sinä ideaalimaailmassasi haluaisit ajaa, kun minä ajan rajoitusten mukaan. Ja minä ajan aina rajoitusten mukaan. Eli käytännössä merkin kertoma nopeus +10, koska autoni mittari valehtelee n. 8km/h. Että en todellakaan ole mikään kökkijä liikenteessä.

4. Turvavälit. Autokoulun opettajani aikoinaan antoi hyväksi muistisäännöksi satasen nopeudessa seuraavan: Jos saat edellä ajavan rekisterinumerosta selvää, olet liian lähellä. Liikenteessä tapahtuu yllättäviä asioita. Ja vaikka olisit omasta mielestäsi kuinka hyvä kuski, en usko sinunkaan olevan mikään ajatustenlukija tai ennustaja. Minä en pidä siitä että sinun autosi keula nuuhkii n. 5 metrin päässä Elviksen perää. Se on minun autoni perä, ja auta armias jos teet siihen naarmuakaan. Kadut sitä päivää katkerasti kun vanhempasi saivat idean perustaa perheen. Usko minua, et ole yhtään sen nopeammin perillä, vaikka jättäisit sen 50m väliin (oikeasti minulla ei ole hajuakaan onko 50m sopiva turvaväli. Mutta jos näen peilistäni, että silmämunasi verestävät ja hampaidesi välissä on pinaattia, tiedän että olet liian lähellä). Turvavälit myös tekevät liikenteestä joustavammat. Jos väliä on enemmän, on helpompi vaihtaa kaistaa. Kenenkään ei tarvitse jarrutella. Ja tämä oli vihjeeksi etenkin sille hapannaamaiselle viininpunaisen sitikan tila-auton naiskuljettajalle, joka mulkoili minua pahasti kun vaihdoin kaistaa. 20m enemmän tilaa, niin olisit säästynyt siltäkin irvistelyltä. Ja rehellisyyden nimissä, sinuna en enää hirveästi irvistelili, kun naamasi muutenkin oli aika tympeän näköinen. Hymy ihan oikeasti kaunistaa. Sinutkin.

5. Kun valo vaihtuu punaisesta vihreäksi, se tarkoittaa sitä, että saa mennä. Siinä vaiheessa ei mietitä. Eikä arvota vaihdetta. Vaan mennään. Minä soitan törhöilijöille aivan surutta torvea. Ihan sama pahoitatko mielesi vai et. Ja vastaavasti, kun valo vaihtuu vihreästä ensin oranssiksi ja sitten punaiseksi, täytyy pysähtyä. Koska kun valo on sinulle punainen, se on muille vihreä. Ja minä soitan jälleen torvea, jos tumpeloit risteyksessä poikittain, kun on minun vuoroni ajaa.   

6. Myös jalankulkijoille pätee sama kuin kohdassa 5 autoilijoille. Vihreällä saa mennä, punaisella ei. Ja on ihan turha mulkoilla jos kävelet punaisia päin ja minä soitan torvea. Valot ovat omaksi turvaksesi. Se kun nyt valitettavasti vaan on niin, että ellet ole supermies/-nainen, jäät autolle kakkoseksi. Ilman valoja (suoja)tietä ylittäessäsi, älä hyvä ihminen jää keskelle tietä maleksimaan, vaan kävele reippaasti. Edelleen, autolle ei käy juurikaan mitään jos sattuu sinuun osumaan, sinulle voi käydä pahemmin. Joko askel pitenee tai elämä lyhenee.

Ja että helpottaisin edelleen kanssa-autoilijoideni eloa ja oloa, niin Myrkytär ajelee hopean värisellä Renaultilla, jossa pauhaa täysillä Nightwish. Tiedätte olla varuillanne ja ajella sääntöjen mukaan ;)